Wenn der seine Nase an die Scheibe drückt, tue ich das auch. Muss mich dazu halt in die Holzwolle hocken, damit ich sie auf gleicher Höhe habe wie er. Dann drücke ich meine Nase durch die Scheibe an seine.

Ich weiss, was sie jetzt da draussen gleich wieder sagen werden. Sie werden sagen: Jöh. Immerzu sagen sie Jöh, wahrscheinlich heisst das in ihrer Sprache Banane. Wir können hier tun, was wir wollen, ich kann mich mit meinem niedlichen kleinen Sohn auf dem Rücken direkt vor sie an die Scheibe stellen, und sie sagen nicht: hat diese Affenfrau aber ein gutgeratenes Affenkind, sie sagen Banane.

Was tut die da? Schreibt etwas auf einen karierten Block. Die schreibt über uns, schreibt wahrscheinlich auch Jöh. Soll ihren Block doch umdrehen, damit ich es auch lesen kann. Was steht da? Brasilien? Sechs Jahre? Rosanna?

Rosanna, das bin ich!

Werden in ihrer Heimat manchmal dressiert, können Behinderten das Licht anzünden und den Kühlschrank aufmachen, schreibt sie auf.

Und dass ihr euren Affenschwanz von uns habt, ist wohl kein Thema, he? Ohne Copyright eins zu eins @bgekupfert oder ganz weggeklaut. Ist aber schon o. k., euer eigener ist wohl zu nichts zu gebrauchen.

Vater: Giulio, Bruder: Bahia, schreibt sie da. Junges noch namenlos, da Geschlecht noch nicht erkennbar. Dass ich nicht lache. Jetzt kommt wieder so ein Haufen von ihnen herein, in diesen grün-grau-braun gefleckten H-&-M-Hosen. Lächerlich, wenn hier jemand einen Tarnanzug brauchen könnte, dann wir.

Gleich werden sie herkommen und an die Scheibe klopfen. Direkt neben den Zeichen

Was hab ich gesagt.

Wenigstens machen die nicht nur Jöh, die machen noch Ouoha-Ouoha, und sie keckern und giggern. Erinnern mich mit diesen Lauten noch fern daran, wie unsereins war, ehe wir auf die Bäume gingen, die kriegen den Neandertaler nie ganz weg. Wir brauchen bloss ein wenig in der Holzwolle herumzubalgen und ein bisschen hintereinander herzujagen, und sie keckern und giggern, dass man seine eigenen Gedanken nicht mehr hört. Möchte ja nicht wissen, was die sagen würden, wenn unsere Jungen so lärmten. Ein Glück, sind sie wenigstens nachts ausgesperrt.

Sehen nicht gut aus, so fast ohne Haare und ohne brauchbare Füsse. Hände haben sie auch keine schönen, Wurstfinger. Nicht diese langen, schlanken Chirurgenhände wie wir. Ist vielleicht besser so. Wer weiss, was sie damit alles anfangen würden.

Wenn ich jetzt meine Handfläche an die Scheibe lege, legt garantiert einer da draussen seine Hand dagegen und sagt Jöh.

Was der für weisse Handflächen hat, jöh!, wie ein Neger! Neger sagt man nicht! Hou-ou-ou, der dort hinten kann aber gut springen! Hoffentlich tut der sich nicht weh. Ja, ja, das da ist sicher der Opa. Ja, ja, der Opa ist müde und geht jetzt dann schlöfelen wie du jetzt dann auch. Schau, Mami, das dort ist viel kleiner als Julia und kann schon viel besser klettern als sie. Nein, kein Glace. Nein, kein Popcorn.

Schau jetzt endlich die Affen an! Was isst dieser Affe? Affen essen nicht, sie fressen. Verpiss dich, du Affe! WIE REDEST DU DENN?! Komm jetzt, wir gehen. Affen haben wir genug gesehen, jede Menge Affen. Guck, jetzt bohrt der in der Nase. Wääk! Und jetzt steckt er den Finger in den Mund. Wäääk! Wie lieb die miteinander sind, da könnte sich noch manch einer ein Beispiel nehmen. Hoo-hopp!, hoo-hopp! Nein, nein, Äffchen fallen nie runter. Schau, der klaubt dem anderen die Flöhe aus dem Pelz. Den laust jetzt der Affe, ha-ha-ha. Hättest du doch auch gern, oder? Oder?

Wääk! Jöh!

Nein, kein Glace. Nein, kein Coca-Cola. Frisst der da Salat? Sag nicht fressen, es heisst essen.

Guck, wo der die Hände hat! Ou-ou-ou! Hei-ei-ei!

Jetzt hänge ich doch bloss ein bisschen mit allen vieren am Ast und baumele ein wenig herum, und schon schält es die da draussen wieder fast. Meinen vielleicht aber nicht mich.
Wenn ich mich hier jetzt so hinhocke, die Ellbogen auf dem Sims abgestützt und die Hände über dem Kopf verschränkt, sehe ich der, die mir da gegenüberhockt, direkt zwischen die Knie.

Sagt aber nicht Jöh.

Steh der Frau nicht auf die Füsse, Kevin. Sag dem Bébéli jetzt schön Tschau, Leon. Entschuldige dich jetzt sofort bei der Frau, Kevin. Sarah, wir gehen. Sag jetzt schön Tschautschau dem Bébéli, Leon, und komm! Sarah, wir gehen! Sag jetzt Tschau dem Bébéli! Schrei doch das Kind nicht so an! Ich schreie das Kind nicht an! Nein, kein Coca-Cola. Nein, kein Popcorn. Jetzt gottfriedstutz, sag endlich Tschau und komm!

Herr im Himmel, der du sie besser von uns hättest abstammen lassen als von Adam und Eva: sie sind so bescheuert.